le blog de themurderofangel

I'll make you hot, make you rock I'll leave the world in shock. I'm your fuel I just wanna see you drool

Saw Scares|| Alone || 18 ans

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I'll make you hot, make you rock I'll leave the world in shock. I'm your fuel I just wanna see you drool

L'amour n'est qu'un plaisir physique

24 |

#Posté le vendredi 07 novembre 2008 17:00

Modifié le samedi 02 avril 2011 14:09

Suicide social

Pour aller de l'avant, il faut prendre du recul, car prendre du recul, c'est prendre de l'élan

6 |

#Posté le mercredi 05 octobre 2011 18:43

Modifié le mercredi 05 octobre 2011 18:57

C'est comme un poison venimeux qui s'infiltre dans votre cerveau à un certain moment de votre vie et qui s'infecte, lentement...

Jusqu'au jour où, la page ce tourne

.

5 |

#Posté le lundi 27 juin 2011 19:51

Modifié le dimanche 14 août 2011 01:36

Parce que quand on est accro, même si ça fait mal... Parfois ça fait encore plus mal de décrocher.

La douleur,

peut se manifester sous différentes formes. Ça peut être un petit pincement, une légère irritation, une douleur lancinante, une douleur que l'on supporte tous les jours. Et il y a le genre de douleur que l'on ne peut pas ignorer. Une douleur si grande, qu'elle bloque tout le reste. Et fait disparaître le reste du monde ! Jusqu'à ce que la seule chose à laquelle on pense, c'est à quel point on souffre ! La façon dont on gère notre douleur dépend de nous. La douleur... On l'anesthésie, on la surmonte, on l'étreint, on l'ignore... Et pour certains d'entre nous, la meilleure façon de gérer la douleur, c'est de foncer tête baissée. La douleur... Vous devez arriver à la surmonter. Espérer qu'elle disparaisse d'elle-même, espérer que la blessure qui la cause se referme. Il n'y a pas de solutions, pas de remèdes miracle. Vous devez respirer à fond et attendre qu'elle s'estompe.

La plupart du temps, on peut gérer la douleur. Mais parfois, la douleur s'abat sur vous quand vous vous y attendez le moins. Elle vous attaque en traître et ne vous lâche pas ! La douleur...

Vous devez juste continuer à vous battre parce que de toute façon vous ne pouvez pas l'éviter. Et la vie en fournit toujours plus !

Wetter

13 |

#Posté le lundi 02 mai 2011 11:19

Modifié le dimanche 26 juin 2011 04:47

Pendant un long moment je me suis menti a moi même, et ce moment là dont je parle n'est toujours pas révolu. J'en ai pleinement conscience et alors ou peut bien être le problème vu que je parviens a me tromper moi même...

XVII

Pourquoi écrire ces pages? À quoi sont-elles bonnes? Qu'en sais-je moi-même? Qu'êtes-vous, vous? Dans quelle catégorie te ranges-tu? dans celle des sots ou celle des fous? Si l'on te donnait à choisir, ta vanité préférerait encore la dernière.

Je ne sais pas plus que vous ce que vous allez lire car ce n'est point un roman ni un drame avec un plan fixe, ou une seule idée préméditée. Seulement, je vais mettre tout ce qui me viendra à la tête, mes idées avec mes souvenirs, mes impressions, mes rêves, mes caprices, tout ce qui passe dans la pensée et dans l'âme, du rire et des pleurs, du blanc et du noir, des sanglots partis d'abord du cœur et des larmes délayées dans des métaphores romantiques. Il me pèse cependant à penser que je vais ennuyer le lecteur et m'ennuyer moi-même, j'ai tellement pris l'habitude du rire et du scepticisme qu'on y trouvera, depuis le commencement jusqu'à la fin, une plaisanterie perpétuelle, et les gens qui aiment à rire pourront à la fin rire de l'auteur et d'eux-mêmes.

Je vais donc écrire l'histoire de ma vie. Quelle vie! Mais ai-je vécu? Or, ma vie, ce ne sont pas des faits; ma vie, c'est ma pensée. Quelle est donc cette pensée qui m'amène maintenant, à l'âge où tout le monde sourit, se trouve heureux, où l'on s'aime, à l'âge où tant d'autres s'enivrent de toutes les amours et de toutes les gloires, alors que tant de lumières brillent et que mon verre n'est qu'a moitié pleins. A me trouver seul et froid à toute inspiration, à toute poésie, me sentant mourir et riant cruellement de ma lente agonie.
Comme elle fut longue cette pensée, elle me dévora sous toutes ses faces. Pensée de deuil et de philosophe qui médite... Mais combien d'heures se sont écoulées dans ma vie, à penser, à douter! Alors j'avais des moments de tristesse et de désespoir, je sentais ma force qui me brisait et cette faiblesse dont j'avais honte car la parole n'est qu'un écho lointain et affaibli de la pensée; je maudissais mes rêves les plus chers et mes heures silencieuses passées sur la limite de la création. Je sentais quelque chose de vide et d'inassouvie qui me dévorait.

L'homme, grain de sable jeté dans l'infini par une main "inconnue", qui se rattache à la vertu, à l'amour, à l'ambition et qui fait des vertus de tout cela pour mieux s'y tenir, qui se cramponne à Dieu, et qui faiblit toujours, lâche les mains et tombe... Homme qui veut comprendre ce qui n'est pas, et faire une science du néant. Personne faite à l'image de "Dieu" et dont le génie sublime s'arrête et ne peut franchir le problème d'un grain de poussière!
Puis la lassitude me prit.
Je vins à douter de tout. Jeune, j'étais vielle. Mon coeur avait des rides, et en voyant des vieillards encore vifs, pleins d'enthousiasme et de croyances, je riais amèrement sur moi-même, si jeune, si désabusée de la vie, de l'amour, de la gloire, de Dieu, de tout ce qui est, de tout ce qui peut être.

Plus tard, vous lirez peut-être toutes les angoisses de ce coeur si battu, si navré d'amertume. Vous saurez les aventures de cette vie si paisible et si banale, si remplie de sentiments, si vide de faits.

A peine ai-je vu la vie, qu'il y a eu un immense dégoût dans mon âme. J'ai porté à ma bouche tout ces fruits; Il m'ont semblé amers, puis je les ai repoussé, et voilà que je meurs de faim. Mourir si jeune sans savoir si sa paix est inviolable! Se jeter dans les bras du neant et douter s'il vous recevra!
Ici sont mes souvenirs les plus tendre et les plus pénibles à la fois, et je les aborde avec un sentiments d'amertume.
Ils sont vivant à ma mémoire et presque chaud encore pour mon âme, tant cette passion l'a fait saigner. C'est une large
cicatrice au coeur qui durera peut être toujours.
Mais au moment de retracer cette page de ma vie, mon coeur bat comme si j'allais remuer des ruines chéries. Elle sont déja vielles ces ruines. Pour moi tout semble vivre encore, j'entends et je vois le frémissement de cette musique, je vois jusqu'au moindre pli de ses cheveux. J'entends le timbre de sa voix, comme si un ange chantait près de moi. Voix douce et pure qui vous enivre et qui vous fait mourir d'envie, cette voix qui à un corps tant elle est belle et qui séduit, comme s'il y avait un charme à ses mots.
J'aimais.
Aimer, sentir toutes ces palpitation en vous, avoir besoin de cette rêverie, de cette action du coeur et s'en sentir heureuse!
Amour sublime, s'il existait, mais qui n'est qu'un rêve comme tout ce qu'il y a de beau en ce monde

Pendant un long moment je me suis menti a moi même, et ce moment là dont je parle n'est toujours pas révolu. J'en ai pleinement conscience et alors ou peut bien être le problème vu que je parviens a me tromper moi même...

Pendant un long moment je me suis menti a moi même, et ce moment là dont je parle n'est toujours pas révolu. J'en ai pleinement conscience et alors ou peut bien être le problème vu que je parviens a me tromper moi même...

[Suite]

Je me sentais revivre et tout étrangere à moi-même, une voix m'était venue dans l'âme, un rien, un regard, un sourire, le moindre mot insignifiant m'impressionnaient comme des choses merveilleuse, et j'avais pour tout un jour à en rêver.
L'amour que je lui voué c'est son regard qui l'avait crée...
Non, je ne saurais vous dire combien il y a de douces sensations, d'enivrement du coeur, de béatitude et de folie dans l'amour. Et maintenant, si gai sur tout, si amèrement persuadé du grotesque de l'existence, je sens encore que l'amour, cet amour comme je l'ai rêvé et que j'ai ressenti plus tard, qui m'a tant fait pleurer et dont j'ai tant ri, combien je crois encore que ce serait tout à la fois la plus sublime des choses, ou la plus bouffonne des bêtises.

Je me rappelai ces longues après-midi où je lui parlais sans qu'elle se doute que je percevais son regard indifférent comme un rayon d'amour rentré jusqu'au fond de mon coeur. Et maintenant me voilà reconstrusant dans mon coeur toutes les scènes où elle avait agi, parlé. J'ai voulu retrouver le timbre de sa voix pour m'enchanter moi-même; cela était impossible.
Comment rendre par des mots ces choses pour lesquelles il n'y a pas de langage, ces impressions du coeur, ces mystères de l'âme inconnus à elle-même, comment vous dirai-je tout ce que j'ai ressenti, tout ce que j'ai pensé, toutes les choses dont j'ai joui...
J'étais enivré d'amour c'est le cas de le dire.

Avoir aimé, avoir rêvé le ciel, avoir vu tout ce que l'être a de plus pur, de plus sublime, et s'enchaîner ensuite dans toute les faiblesses du corps. Avoir rêvé le ciel, sans même l'avoir effleuré du bout des doigts.
Jamais je ne pourrais vous dire toutes les mélodies de sa voix, toutes les grâces de son sourire, toutes les beautés de son regard, tant elle sont propre a elle même. C'était dans mon coeur un chaos, un bourdonnement immense, une folie.
Tout était passé comme une idéologie, avoir l'impression que tout ces moments de bonheur soit passé si vite, qu'il ne fut que reve.

Je vous dirais bien d'autres choses, bien plus belles et plus douces, si je pouvais dire tout ce que je ressentis d'amour, d'extase, de regrets. Pouvez-vous dire par des mots le battement du coeur, pouvez-vous dire une larme et peindre son cristal humide qui baigne sur un visage? Pouvez-vous dire tout ce que vous ressentez en un jour?
Pauvre faiblesse humaine, avec tes mots, tes langues, tes sons, tu parles et tu définis Dieu, le ciel et la terre et la philosophie, et tu ne peux exprimer, avec ta langue, toute la joie que te cause une femme.
On a tant lu de choses sur l'amour, on trouve ce mot-là si mélodieux, on le rêve tant, on souhaite si fort d'avoir ce sentiment qui vous fait palpiter à la lecture des romans et des drames, qu'à chaque femme qu'on voit on se dit: n'est-ce pas là l'amour? Est ce que l'on s'efforce d'aimer pour se faire soit même?

Toutes ces questions mènent à des ténèbres d'où l'on ne sort pas.
Alors ne continuons pas

18 |

#Posté le samedi 02 avril 2011 12:48

Modifié le dimanche 08 mai 2011 09:14

L'un des pires inconvénients de l'amour est que - un certain temps du moins - il risque de nous rendre heureux.

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C'est comme un poison venimeux qui s'infiltre dans votre cerveau à un certain moment de votre vie et qui s'infecte, lentement...

Parce que quand on est accro, même si ça fait mal... Parfois ça fait encore plus mal de décrocher.

Pendant un long moment je me suis menti a moi même, et ce moment là dont je parle n'est toujours pas révolu. J'en ai pleinement conscience et alors ou peut bien être le problème vu que je parviens a me tromper moi même...

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